Ps.: ouvi dizer que o preço do "xereta limão" em lata vai dobrar nessas ae, vai custar R$1,50 agora.
"Na mesma praaaaça"
em tempo: a noticia "séria"
Wednesday, December 12, 2007
A evolução das máquinas de refrigerante !!!
Ps.: ouvi dizer que o preço do "xereta limão" em lata vai dobrar nessas ae, vai custar R$1,50 agora.
"Na mesma praaaaça"
em tempo: a noticia "séria"
Tuesday, December 11, 2007
80 Dicas para uma vida longa
Visitando o Site do Rebola me deparei com este post genial enão pude deixar de transcrevê-lo.
80 Dicas para uma vida longa
1. Faça tudo na vida. Mas com a devida moderação. A virtude está no meio. No meio da noite. No meio do copo. No meio dos lábios. No meio dos seios. E, em especial, no meio da calcinha.
2. Seja ativo. O que você não usa, atrofia. E o que atrofia, não cresce. E, logo, desaparece.
3. Seja bem humorado. Está estatisticamente provado que o humor aumenta suas chances de pegar mulheres e beber cervejas de graça.
4. Seja um apaixonado pelas mulheres.
5. Faça sexo antes do café da manhã todos os dias ao acordar.
6. Matricule sua namorada num curso de Culinária e perceba como isso pode se tornar uma terapia para ela e um prazer para você.
7. Não fume cigarros do Paraguai. Você pode morrer de Câncer.
8. Beba vinho. É uma bebida tão saudável que todos deveriam tomar uma garrafa por refeição.
9. A cerveja também é benéfica. Um copo por hora faz bem ao coração e a garganta.
10. Faça exercícios pelo menos três vezes por mês, para ver se você esbarra na academia com aquela morena sarada dos coxões.
11. Mantenha seu peso dentro da normalidade. Gordos não pegam ninguém. Além disso, são sempre motivo de piadas em qualquer ocasião. Mas como saber o peso ideal? Vá a um boteco, pegue uma cerveja e conte quantas mulheres te encaram. Se o número for menor que 4, você está acima do peso.
12. Estudos mostram que, quanto maior o perímetro abdominal, maior o risco de você não conseguir enxergar o seu bilau e acabar mijando no seu pé. Por isso, mantenha sua cintura em torno de 95 cm ou compre galochas.
13. Dê-se um presente de vez em quando: vá as termas uma vez por mês. Quando receber o décimo-terceiro, faça uma extravagância: chute o balde e coma logo três duma só tacada!
14. Não viva só. A solidão gera doenças e deixa você muito sozinho. Se você vive só, logo não vai mais conseguir se aturar. Passeie, viaje e faça excursões sempre que puder. No Nordeste uma companhia custa em média vinte reais e não pede o dinheiro do táxi.
15. Faça sexo pelo menos três vezes por dia. Mesmo que a terceira seja com sua mão.
16. Se o amor acabou para vocês, achem outras ocupações. Bolinem-se, chupem-se, pratiquem alguma posição diferente. Enfim: FODAM-SE. Pode-se fazer sexo sem amor. E sem pagar por isso.
17. Durma. O mínimo de oito e o máximo de dezoito horas por noite. Melhor ainda: durma quando todos estiverem acordando e acorde quando todos estiverem indo dormir.
18. Na cama, comece sempre sua relação com uma bela linguada. Quanto mais língua, melhor.
19. Coma um alimento afrodisíaco todo dia, pois você nunca sabe quando vai precisar. A prevenção da disfunção erétil é fundamental para se viver com dignidade.
20. Comer banana é coisa de boiola.
21. Comer castanha-do-pará ou duas nozes todo dia é coisa de bicha-louca.
22. Toda sexta-feira é dia de feijoada de verdade. Feijão, carne-seca, costela, lombo, lingüiça, arroz, farofa, couve, laranja. E muita caipirinha para rebater. Deixe a feijoada vegetariana para seu colega de trabalho que assina a Men's Health e diz que é metrossexual.
23. Qualquer dia é um bom dia para se comer churrasco. Filé ao alho, picanha, maminha, cupim, fraldinha e farofa. E muitos chopps para rebater. "Filé com legumes na chapa com coca light" você deixa para sua namorada patricinha.
24. E seu grande ideal na vida, já conquistou? Transar com duas mulheres pode ser difícil, mas não é impossível. Continue tentando.
25. Que sonho falta para você realizar? Não desista nunca. Se desistir, conheço umas termas que podem financiar o serviço em até 4 vezes no cartão.
26. Ande com livros de biografias de grandes nomes. Sugestões: Jesus, Buda, Gandhi, Santa Teresa d'Avila, São Francisco de Assis e outros. As mulheres sempre admiram homens cultos e com dinheiro sobrando pra comprar livros e algo mais. Mas não perca tempo os lendo. Existem sites na internet que tem o resumo de todos eles.
27. Livre-se de tudo o que é inútil na vida. Comece pelo seu chefe e vá praticando até chegar ao seu cunhado desempregado.
28. Faça meditação diariamente. Uma alimentação a base de fibras pode ajudar a restabelecer a regularidade da sua meditação.
29. Tome água-de-coco sempre que estiver de ressaca acompanhada de 2 engovs.
30. Faça desintoxicação alimentar ao menos uma vez por semana. É uma limpeza orgânica: tome apenas cerveja no almoço e no jantar e caipirinha nos intervalos.
31. Faça uma dieta de desintoxicação mental diariamente. Pelo menos uma vez por dia, de preferência ao deitar-se, livre-se de todas as culpas das merdas que você fez durante o dia.
32. Faça com que os outros te convidem para tudo o que faz bem: sexo, dinheiro e farra.
33. Não durma com tesão. Não deixe para amanhã o que você pode foder hoje.
34. Reze de vez em quando, você nunca sabe quando vai precisar de uma Forcinha.
35. Acorde de bom humor, sorria para si mesmo. E depois pergunte o nome da mulher ao seu lado.
36. Diga: "Peidei" E corra antes que seus amigos lhe enfiem a porrada.
37. Contemple pelo menos três itens dessa lista todos os dias: seu bilau, seu apartamento, seus investimentos, sua coleção de vídeos amadores e suas conquistas amorosas.
38. Aprenda a pintar. Você pode ficar desempregado e precisar de um bico.
39. Aprenda música. Cantar é um método eficaz para cantar mulheres.
40. Pratique natação. A chance de você pegar uma gostosa é grande. Com a vantagem de conferir a carcaça antes.
41. Faça alongamento diariamente. Alongue a sonequinha ao acordar e o café da manhã. No trabalho: alongue o cafezinho, o almoço, as ligações pessoais e a ida ao banco.
42. Busque o silêncio pelo menos uma vez por dia. Tire o telefone do ouvido e deixe sua namorada falar sozinha.
43. Ative sua memória: levedo de cerveja é excelente! Duas cervejas por dia estimulam a memória. Mais do que isso podem comprometê-la.
44. Se estiver chovendo, torça para encontrar mulheres com blusa branca sem sutiã.
45. Homens não andam em esteira. Se quiser fazer exercícios em casa, compre um touro mecânico.
46. Homens não dançam. No máximo executam movimentos ritmados para atrair as fêmeas e garantir a preservação da espécie.
47. Faça novos amigos. De preferência os casados com mulheres gostosas e carentes.
48. Tome um bom complexo vitamínico diariamente, desses poderosos, que são bons para tudo. Caracu com ovo, amendoim, ginseng, marapuana, guaraná natural e pimenta do reino são imbatíveis.
49. Disciplina é a principal virtude de quem quer ter uma vida de tédio. Por isso, pratique a indisciplina como forma de sobrevivência.
50. Isole tudo o que é prejudicial. Empacote e envie de presente para o seu síndico.
51. A única planta que um homem deve ter em casa não é permitida por lei.
52. Vá ao teatro somente se for estritamente necessário: por causa de uma mulher.
53. Vá ao cinema com freqüência. Tacar amendoim nos outros é a maior diversão.
54. Realize um sonho infantil que estava na gaveta. Coma a professora Quitéria, mas não conte a ninguém.
55. Participe ou seja membro de uma associação, um clube ou uma entidade que se reúna pelo menos uma vez por semana. Um clube privê é um ótimo lugar para se começar.
56. Não tome água muito gelada. Ela reduz o calor do corpo, diminui a resistência e você adoece mais. Cerveja gelada é muito melhor e, lembre-se, é rica em complexo B.
57. Ponha um som relaxante e deite-se de olhos fechados e com um sorriso nos lábios. Se seguiu essa dica, risque meu e-mail dos seus contatos.
58. Seja inteligente e faça a dieta inteligente: coma carne vermelha somente nos dias que terminam com "-feira". No final de semana, alterne com churrasco e lasanha.
59. Mantenha sua honra sempre ereta. Postura correta, broxiche mantida à distância.
60. Tome um banho de pelo menos dois minutos por dia. O uso do sabonete é opcional.
61. O ideal é beber de seis a oito copos de água por dia. Ideais são coisas impossíveis de se fazer. Não se estresse, abra uma cerva e relaxe.
62. Nunca planeje o seu orçamento. Quem tenta controlar seu orçamento tende a ficar neurastênico e estressado. Todas as manhãs, pegue dinheiro emprestado com um amigo ou com sua namorada sem dar tempo da vítima pensar. O efeito surpresa é tudo.
63. Coloque no papel suas metas de vida. Depois, guarde no fundo de uma gaveta e faça o que te der na telha. Prioridade é coisa de quem não tem o que fazer.
64. Se você gosta de chupar laranja, está indo por um caminho muito suspeito. As únicas coisas que um homem pode chupar encontram-se todas no corpo feminino.
65. Quando assistir à televisão, brinque de roleta-russa. Feche os olhos e fique apertando o controle remoto na mão aleatoriamente. Se cair num programa evangélico, na Luciana Gimenez ou no Leão, você morreu.
66. Nunca faça nada com raiva, pois o arrependimento virá com certeza. Pare. Acalme-se e repense no que ia fazer com seu semelhante. Veja como foi bom esperar. Noutra ocasião, quando ele não estiver esperando, cubra o filha-da-puta de porrada.
67. Nunca diga "não" quando desejar dizer "sim"! Não é todo dia que aquela secretária da seção ao lado vai lhe chamar para almoçar. Se ela quiser pagar a conta então, diga "sim" de novo. Sua positividade deve ser empregada para benefício do próximo.
68. Tome a atitude mais importante de sua vida: só pense, fale e aja se puder tirar algum proveito da situação.
69. O normal no ser humano é um estado permanente de alegria e amor no coração. Se isso não acontece com você é porquê você não é viado.
70. Você tem duas formas de encarar as coisas. Com os seus punhos e com a sua cara. Escolha sempre a menos dolorosa.
71. Fuja dos hábitos. O hábito escraviza o homem que passa a não perceber mais nada: mulheres, bebidas, sexo, enfim, qualquer hábito pode levá-lo a cometer um crime contra sua liberdade de ser. E o crime contra si mesmo é o pior que pode existir!
72. Para quem tem insônia, o melhor é ir pro bar da esquina e chamar os amigos pra beber. O sono sempre aparece duas cervejas antes da saideira.
73. Endorfinas são substâncias naturais produzidas pelo organismo que todos nos temos e nos dão prazer, entusiasmo e bem-estar. Estudos mostram que elas são produzidas quando fazemos sexo, rimos e nos divertimos. Dedique-se, então, a produzir endorfinas. Quando alguém reclamar, diga que você está ocupado cuidando da sua saúde.
74. Se por qualquer motivo não tem tempo de almoçar em casa, faça um supercafé da manhã com leite, cereais, frutas, pães e queijo. E mate o trabalho para ter tempo de usufruir o banquete.
75. Deus nos dotou de um predicado que pode mudar o destino de nossa vida e do mundo, o livre arbítrio. Se acredita no amor e em milagres é mais fácil pedir a intervenção divina. Se não, continue jogando na loteria e trabalhando de segunda a sexta.
76. Não se preocupe com futilidades, mesquinharias, detalhes e coisas menores que não levam a nada. Deixe isso para as mulheres. Homens só devem se preocupar com três coisas: sexo, cerveja e futebol.
77. Boa alimentação, meditação, exercício respiratório e suplementação vitamínica diariamente é uma boa receita para combater a velhice. Ironia e humor são ótimos para se combater a hipocrisia.
78. Trate bem do seu coração. É ele que previnirá que lhe chamem de "velho broxa".
79. Analise que inimigos fazem parte da sua vida: colesterol, álcool, pressão alta, sedentarismo, tabagismo, diabetes, obesidade. Se você tem um desses itens, previna-se! Se tem todos, é melhor fazer um seguro.
80. Sabia que não se pode ganhar peso após os quarenta anos? É que cada meio quilo que se ganha, aumenta em 1% a chance de se adquirir outro meio quilo. Assim, se sentir fome, fume um cigarro ou tome uma branquinha. Combater a obesidade é responsabilidade de todos nós.
No mais... levante-se e diga bem alto:
Realmente, só assim vale a pena viver tantos anos.
80 Dicas para uma vida longa
1. Faça tudo na vida. Mas com a devida moderação. A virtude está no meio. No meio da noite. No meio do copo. No meio dos lábios. No meio dos seios. E, em especial, no meio da calcinha.
2. Seja ativo. O que você não usa, atrofia. E o que atrofia, não cresce. E, logo, desaparece.
3. Seja bem humorado. Está estatisticamente provado que o humor aumenta suas chances de pegar mulheres e beber cervejas de graça.
4. Seja um apaixonado pelas mulheres.
5. Faça sexo antes do café da manhã todos os dias ao acordar.
6. Matricule sua namorada num curso de Culinária e perceba como isso pode se tornar uma terapia para ela e um prazer para você.
7. Não fume cigarros do Paraguai. Você pode morrer de Câncer.
8. Beba vinho. É uma bebida tão saudável que todos deveriam tomar uma garrafa por refeição.
9. A cerveja também é benéfica. Um copo por hora faz bem ao coração e a garganta.
10. Faça exercícios pelo menos três vezes por mês, para ver se você esbarra na academia com aquela morena sarada dos coxões.
11. Mantenha seu peso dentro da normalidade. Gordos não pegam ninguém. Além disso, são sempre motivo de piadas em qualquer ocasião. Mas como saber o peso ideal? Vá a um boteco, pegue uma cerveja e conte quantas mulheres te encaram. Se o número for menor que 4, você está acima do peso.
12. Estudos mostram que, quanto maior o perímetro abdominal, maior o risco de você não conseguir enxergar o seu bilau e acabar mijando no seu pé. Por isso, mantenha sua cintura em torno de 95 cm ou compre galochas.
13. Dê-se um presente de vez em quando: vá as termas uma vez por mês. Quando receber o décimo-terceiro, faça uma extravagância: chute o balde e coma logo três duma só tacada!
14. Não viva só. A solidão gera doenças e deixa você muito sozinho. Se você vive só, logo não vai mais conseguir se aturar. Passeie, viaje e faça excursões sempre que puder. No Nordeste uma companhia custa em média vinte reais e não pede o dinheiro do táxi.
15. Faça sexo pelo menos três vezes por dia. Mesmo que a terceira seja com sua mão.
16. Se o amor acabou para vocês, achem outras ocupações. Bolinem-se, chupem-se, pratiquem alguma posição diferente. Enfim: FODAM-SE. Pode-se fazer sexo sem amor. E sem pagar por isso.
17. Durma. O mínimo de oito e o máximo de dezoito horas por noite. Melhor ainda: durma quando todos estiverem acordando e acorde quando todos estiverem indo dormir.
18. Na cama, comece sempre sua relação com uma bela linguada. Quanto mais língua, melhor.
19. Coma um alimento afrodisíaco todo dia, pois você nunca sabe quando vai precisar. A prevenção da disfunção erétil é fundamental para se viver com dignidade.
20. Comer banana é coisa de boiola.
21. Comer castanha-do-pará ou duas nozes todo dia é coisa de bicha-louca.
22. Toda sexta-feira é dia de feijoada de verdade. Feijão, carne-seca, costela, lombo, lingüiça, arroz, farofa, couve, laranja. E muita caipirinha para rebater. Deixe a feijoada vegetariana para seu colega de trabalho que assina a Men's Health e diz que é metrossexual.
23. Qualquer dia é um bom dia para se comer churrasco. Filé ao alho, picanha, maminha, cupim, fraldinha e farofa. E muitos chopps para rebater. "Filé com legumes na chapa com coca light" você deixa para sua namorada patricinha.
24. E seu grande ideal na vida, já conquistou? Transar com duas mulheres pode ser difícil, mas não é impossível. Continue tentando.
25. Que sonho falta para você realizar? Não desista nunca. Se desistir, conheço umas termas que podem financiar o serviço em até 4 vezes no cartão.
26. Ande com livros de biografias de grandes nomes. Sugestões: Jesus, Buda, Gandhi, Santa Teresa d'Avila, São Francisco de Assis e outros. As mulheres sempre admiram homens cultos e com dinheiro sobrando pra comprar livros e algo mais. Mas não perca tempo os lendo. Existem sites na internet que tem o resumo de todos eles.
27. Livre-se de tudo o que é inútil na vida. Comece pelo seu chefe e vá praticando até chegar ao seu cunhado desempregado.
28. Faça meditação diariamente. Uma alimentação a base de fibras pode ajudar a restabelecer a regularidade da sua meditação.
29. Tome água-de-coco sempre que estiver de ressaca acompanhada de 2 engovs.
30. Faça desintoxicação alimentar ao menos uma vez por semana. É uma limpeza orgânica: tome apenas cerveja no almoço e no jantar e caipirinha nos intervalos.
31. Faça uma dieta de desintoxicação mental diariamente. Pelo menos uma vez por dia, de preferência ao deitar-se, livre-se de todas as culpas das merdas que você fez durante o dia.
32. Faça com que os outros te convidem para tudo o que faz bem: sexo, dinheiro e farra.
33. Não durma com tesão. Não deixe para amanhã o que você pode foder hoje.
34. Reze de vez em quando, você nunca sabe quando vai precisar de uma Forcinha.
35. Acorde de bom humor, sorria para si mesmo. E depois pergunte o nome da mulher ao seu lado.
36. Diga: "Peidei" E corra antes que seus amigos lhe enfiem a porrada.
37. Contemple pelo menos três itens dessa lista todos os dias: seu bilau, seu apartamento, seus investimentos, sua coleção de vídeos amadores e suas conquistas amorosas.
38. Aprenda a pintar. Você pode ficar desempregado e precisar de um bico.
39. Aprenda música. Cantar é um método eficaz para cantar mulheres.
40. Pratique natação. A chance de você pegar uma gostosa é grande. Com a vantagem de conferir a carcaça antes.
41. Faça alongamento diariamente. Alongue a sonequinha ao acordar e o café da manhã. No trabalho: alongue o cafezinho, o almoço, as ligações pessoais e a ida ao banco.
42. Busque o silêncio pelo menos uma vez por dia. Tire o telefone do ouvido e deixe sua namorada falar sozinha.
43. Ative sua memória: levedo de cerveja é excelente! Duas cervejas por dia estimulam a memória. Mais do que isso podem comprometê-la.
44. Se estiver chovendo, torça para encontrar mulheres com blusa branca sem sutiã.
45. Homens não andam em esteira. Se quiser fazer exercícios em casa, compre um touro mecânico.
46. Homens não dançam. No máximo executam movimentos ritmados para atrair as fêmeas e garantir a preservação da espécie.
47. Faça novos amigos. De preferência os casados com mulheres gostosas e carentes.
48. Tome um bom complexo vitamínico diariamente, desses poderosos, que são bons para tudo. Caracu com ovo, amendoim, ginseng, marapuana, guaraná natural e pimenta do reino são imbatíveis.
49. Disciplina é a principal virtude de quem quer ter uma vida de tédio. Por isso, pratique a indisciplina como forma de sobrevivência.
50. Isole tudo o que é prejudicial. Empacote e envie de presente para o seu síndico.
51. A única planta que um homem deve ter em casa não é permitida por lei.
52. Vá ao teatro somente se for estritamente necessário: por causa de uma mulher.
53. Vá ao cinema com freqüência. Tacar amendoim nos outros é a maior diversão.
54. Realize um sonho infantil que estava na gaveta. Coma a professora Quitéria, mas não conte a ninguém.
55. Participe ou seja membro de uma associação, um clube ou uma entidade que se reúna pelo menos uma vez por semana. Um clube privê é um ótimo lugar para se começar.
56. Não tome água muito gelada. Ela reduz o calor do corpo, diminui a resistência e você adoece mais. Cerveja gelada é muito melhor e, lembre-se, é rica em complexo B.
57. Ponha um som relaxante e deite-se de olhos fechados e com um sorriso nos lábios. Se seguiu essa dica, risque meu e-mail dos seus contatos.
58. Seja inteligente e faça a dieta inteligente: coma carne vermelha somente nos dias que terminam com "-feira". No final de semana, alterne com churrasco e lasanha.
59. Mantenha sua honra sempre ereta. Postura correta, broxiche mantida à distância.
60. Tome um banho de pelo menos dois minutos por dia. O uso do sabonete é opcional.
61. O ideal é beber de seis a oito copos de água por dia. Ideais são coisas impossíveis de se fazer. Não se estresse, abra uma cerva e relaxe.
62. Nunca planeje o seu orçamento. Quem tenta controlar seu orçamento tende a ficar neurastênico e estressado. Todas as manhãs, pegue dinheiro emprestado com um amigo ou com sua namorada sem dar tempo da vítima pensar. O efeito surpresa é tudo.
63. Coloque no papel suas metas de vida. Depois, guarde no fundo de uma gaveta e faça o que te der na telha. Prioridade é coisa de quem não tem o que fazer.
64. Se você gosta de chupar laranja, está indo por um caminho muito suspeito. As únicas coisas que um homem pode chupar encontram-se todas no corpo feminino.
65. Quando assistir à televisão, brinque de roleta-russa. Feche os olhos e fique apertando o controle remoto na mão aleatoriamente. Se cair num programa evangélico, na Luciana Gimenez ou no Leão, você morreu.
66. Nunca faça nada com raiva, pois o arrependimento virá com certeza. Pare. Acalme-se e repense no que ia fazer com seu semelhante. Veja como foi bom esperar. Noutra ocasião, quando ele não estiver esperando, cubra o filha-da-puta de porrada.
67. Nunca diga "não" quando desejar dizer "sim"! Não é todo dia que aquela secretária da seção ao lado vai lhe chamar para almoçar. Se ela quiser pagar a conta então, diga "sim" de novo. Sua positividade deve ser empregada para benefício do próximo.
68. Tome a atitude mais importante de sua vida: só pense, fale e aja se puder tirar algum proveito da situação.
69. O normal no ser humano é um estado permanente de alegria e amor no coração. Se isso não acontece com você é porquê você não é viado.
70. Você tem duas formas de encarar as coisas. Com os seus punhos e com a sua cara. Escolha sempre a menos dolorosa.
71. Fuja dos hábitos. O hábito escraviza o homem que passa a não perceber mais nada: mulheres, bebidas, sexo, enfim, qualquer hábito pode levá-lo a cometer um crime contra sua liberdade de ser. E o crime contra si mesmo é o pior que pode existir!
72. Para quem tem insônia, o melhor é ir pro bar da esquina e chamar os amigos pra beber. O sono sempre aparece duas cervejas antes da saideira.
73. Endorfinas são substâncias naturais produzidas pelo organismo que todos nos temos e nos dão prazer, entusiasmo e bem-estar. Estudos mostram que elas são produzidas quando fazemos sexo, rimos e nos divertimos. Dedique-se, então, a produzir endorfinas. Quando alguém reclamar, diga que você está ocupado cuidando da sua saúde.
74. Se por qualquer motivo não tem tempo de almoçar em casa, faça um supercafé da manhã com leite, cereais, frutas, pães e queijo. E mate o trabalho para ter tempo de usufruir o banquete.
75. Deus nos dotou de um predicado que pode mudar o destino de nossa vida e do mundo, o livre arbítrio. Se acredita no amor e em milagres é mais fácil pedir a intervenção divina. Se não, continue jogando na loteria e trabalhando de segunda a sexta.
76. Não se preocupe com futilidades, mesquinharias, detalhes e coisas menores que não levam a nada. Deixe isso para as mulheres. Homens só devem se preocupar com três coisas: sexo, cerveja e futebol.
77. Boa alimentação, meditação, exercício respiratório e suplementação vitamínica diariamente é uma boa receita para combater a velhice. Ironia e humor são ótimos para se combater a hipocrisia.
78. Trate bem do seu coração. É ele que previnirá que lhe chamem de "velho broxa".
79. Analise que inimigos fazem parte da sua vida: colesterol, álcool, pressão alta, sedentarismo, tabagismo, diabetes, obesidade. Se você tem um desses itens, previna-se! Se tem todos, é melhor fazer um seguro.
80. Sabia que não se pode ganhar peso após os quarenta anos? É que cada meio quilo que se ganha, aumenta em 1% a chance de se adquirir outro meio quilo. Assim, se sentir fome, fume um cigarro ou tome uma branquinha. Combater a obesidade é responsabilidade de todos nós.
No mais... levante-se e diga bem alto:
Realmente, só assim vale a pena viver tantos anos.
Sunday, December 9, 2007
Parabéns fonoaudiólogos !!!
Fui alertado hoje por uma série de amigas muito modestas, que hoje 09.12 é dia do fonoaudiólogo, ou melhor fonoaudióloga, pois a dominação feminina nessa área é tão grande que acho que posso transgredir esse regra gramatical.
Pesquisei um pouquinho (GOOGLE), e encontrei o site fonoaudiologia.com, de onde tirei esse trecho:
"O Fonoaudiólogo caracteriza-se como um indivíduo criativo, curioso, versátil, com habilidades manuais, paciente, pesquisador, persistente, flexível, dinâmico e postura profissional."
Acho que o autor deste texto e eu não conhecemos as mesmas "fonos"...
Beijos a todas as Fonetes !!! parabéns pelo seu dia !!!
ps.: um video em homenagem a este dia.
Pesquisei um pouquinho (GOOGLE), e encontrei o site fonoaudiologia.com, de onde tirei esse trecho:
"O Fonoaudiólogo caracteriza-se como um indivíduo criativo, curioso, versátil, com habilidades manuais, paciente, pesquisador, persistente, flexível, dinâmico e postura profissional."
Acho que o autor deste texto e eu não conhecemos as mesmas "fonos"...
Beijos a todas as Fonetes !!! parabéns pelo seu dia !!!
ps.: um video em homenagem a este dia.
Saturday, December 8, 2007
The Machine is Us/ing Us
Esse video é muito interessante.
Trata a evolução da escrita, que começa com o papel e o lápis, passa pelo texto digital e chega ao hypertext markup language, html. Com os links, a escrita perdeu a linearidade e ganhou a dimensão virtual.
Thursday, December 6, 2007
não é feitiçaria... é mais uma ótima idéia !!!
Acredite se quiser: o sereno da madrugada e o orvalho matinal que ficam nas folhas e nas teias de aranha serviram de inspiração para dois arquitetos criarem um novo sistema coletor de água.
Joseph Cory, da empresa Geotectura, e Eyal Malka, da Malka Arquitetos, são os criadores do "WatAir" (mistura das palavras água e ar, em inglês), um sistema que recebeu prêmio na competição "Coletando água", idealizado pela entidade filantrópica internacional WaterAid.
A idéia do coletor é bem simples. Uma estrutura em formato de pirâmide invertida é suspensa sobre um poço ou tanque coletor. Os painéis da estrutura capturam o orvalho, que então desliza para o tanque coletor.
O interessante é que o WatAir pode ser inteiramente montado com produtos recicláveis. Os painéis e a estrutura do coletor podem ser feitos usando tecido elástico simples, metal, vidro, plástico, alumínio e, até mesmo, bambu.
Um coletor de aproximadamente 96 metros quadrados pode coletar até 48 litros de água por dia. Pode não parecer muito, mas com algumas unidades instaladas pode-se criar uma grande estrutura coletora, que ajudará comunidades carentes em diversas partes do mundo – isso porque o orvalho se forma em qualquer local aberto, apenas variando sua intensidade.
O WatAir também pode ser suspenso em árvores e, de acordo com seus criadores, ainda serve para produzir sombra. Por tudo o que oferece, é uma grande invenção. Além de utilizar pouca tecnologia, também tem baixo custo. Nada mais inspirador do que transformar o orvalho matinal em água já que as previsões sobre a água não são nada animadoras. Toda boa - e eficiente - idéia é bem-vinda.
Fonte: Planeta Sustentável (Super Interessante)
Agora, a pergunta é: quanto será que vai custar uma garrafinha de água de orvalho ???
Wednesday, December 5, 2007
Que Mário ???
O Greepeace divulgou uma lista mostrando quais são os consoles de games que mais respeitam o meio ambiente – levando em conta o material que eles são fabricados, quanto de energia gastam e facilidade de descarte do produto, entre outros critérios.
A lista, que inclui fabricantes de produtos eletrônicos como computadores, vídeo-games, TV's e telefones celulares, foi criada no ano passado e é atualizada trimestralmente. Dessa vez ela julgou 18 marcas, entre elas estavam: Microsoft, Nintendo, Philips, Sharp, Panasonic, Nokia, Samsung e Sony, entre outras.
A última colocada da vez foi a Nintendo, que não conseguiu nem um pontinho dos dez pontos possíveis. Nem mesmo a roupa verde do Zelda e do Luigi conseguiram tirar a Nintendo da lanterninha.
Entre os motivos para essa última colocação estão o fato de que os últimos consoles da Nintendo, o Wii e o DS, são fabricados com PVC, um tipo de plástico que, apesar ser tóxico por si só, recebe muitas críticas do Greenpeace. Isso porque ele não é completamente reciclável e emite toxinas quando é incinerado.
Além disso, os aparelhos da fabricante japonesa utilizam retardantes de fogo com bromo para evitar incêndios nos circuitos e outros plásticos que se acumulam no meio ambiente.
O X-Box 360, da Microsoft, também não conseguiu uma boa colocação nessa lista, mas pelo não zerou. Eles conseguiram uma nota...2,7.
Quem não fez feio foi a Sony, fabricante do PS3. Ela foi a terceira colocada entre os fabricantes mais "verdes". E não foi só por não utilizar PVC, mas sim devido às novas políticas da empresa. Cada vez mais a Sony faz uso da reciclagem – e ainda dá dicas para seus usuários na hora de jogar fora algum equipamento antigo ou quebrado.
Aliás, você sabia que no Japão muita gente joga no lixo computadores e vídeo-games?! Isso porque toda hora eles criam algo mais avançado e o preço de revenda vai lá pra baixo. E não adianta querer pegar os aparelhos do lixo do vizinho, porque isso dá cadeia! Mas essa história fica pra outro post...
Fonte: Site da revista Super Interessante
Thursday, November 29, 2007
Cerveja Livre Produzida no Brasil
Beer
Free Beer (ou cerveja livre) é o nome de uma cerveja cuja receita é licenciada sob a Creative Commons, ou seja, dentro de certos limites, pode ser copiada, alterada e/ou redistribuida (não necessariamente nesta mesma ordem). De origem dinamarquesa a Free Beer tem sido comparada ao Linux e à Wikipedia, devido a possibilidade de qualquer um poder utilizar sua receita gratuitamente, ou mesmo alterá-la.
No Brasil a Free Beer está sendo produzida pela Cervejaria Germânia, e passará a ser comercializada em um evento em São Paulo a partir de 27/Nov/2007. A versão da cerveja comercializada no Brasil é a 3.4, infelizmente a receita desta versão ainda não foi publicada, mas tenho certeza que será providenciada antes do seu lançamento oficial.
Quem quiser participar de seu lançamento pode se dirigir a galeria Vermelho, na R. Minas Gerais, 350 em São Paulo, próximo ao final da Av. Paulista. O lançamento acontecerá até 22/Dez/2007, de terça a domingo das 10:00 às 19:00, domingos até às 17:00.
Quem quiser ir de metrô pode descer na estação Consolação da linha Verde, atravessar subir a Av. Paulista, atravessar a Av. Consolação, a Av. Angélica, e virar a primeira a esquerda.
Infelizmente ainda não temos o preço de cada garrafa.
Beba com moderação.
Fonte: Jornal Folha de São Paulo
Esperimente-mos-a !!!
Espero que a Gêrmania, não seja malandar e coloque o preço dessa cerveja compátivel com as concorrentes "proprietárias".
abraços
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